LEER ANTES DE COMENTAR

Reglas de este blog

El blog tiene ya 5 o 6 años de creado, muchas cosas han pasado, muchos comentarios e historias, pero siempre las preguntas son las mismas, y...

8 de mayo de 2015

Testimonio de María

Me llamo María, soy de México, donde el aborto también es ilegal, hoy justamente cumplo dos meses de haberme practicado un aborto con pastillas Cytotec y siento la gran necesidad de expresarlo y compartirlo con alguien que me entienda.

En estos momentos tengo una mezcla de sentimientos acerca de lo sucedido y no se si por intuición, la fecha me desanima, es que no me arrepiento de la decisión que tomé, más me duele haber llegado a tal cosa por una irresponsabilidad en mis manos.

Sucede que me considero una persona de mucha fe y trato de estar cerca a la espiritualidad, no soy religiosa, pero creo mucho en Dios, sus ángeles, el karma, la reencarnación, la no-violencia, las cadenas kármicas, el alma, etc., lo cual se convirtió en una completa prueba para mi ser y me sigue retando, aunque lo voy comprendiendo de diferente manera.

Realmente es algo que no volvería a hacer, por mis creencias y mis valores, pero ahora vivo con una mayor comprensión y compasión de la situación; la cual, tengo que aceptar, que cuando era religiosa, era anti-aborto y juzgaba, y de cierta manera, agradezco que esta experiencia, haya hecho que mi panorama de la realidad, haya crecido y respeto las razones por las que otras chicas lo hagan.

Eso sí, mentiría si dijera que no me dolió haberlo hecho, pero trato de no ser tan dura conmigo misma y de comprender que fue la mejor decisión para esa alma, como para la vida de las personas en mi entorno. Sé que hubiera sido más egoísta traer a una criatura al mundo, sin haber sido deseado y sin haber amor entre los padres; lo sé de antemano, porque he visto como un pequeño ser, absorbe todos los sentimientos, emociones, hábitos, cadenas familiares, traumas, patrones y más, de los padres, desde el momento en que es concebido y que peor sería, que criar a un ser, en un ambiente dónde no había un compromiso entre progenitores, dónde no había estabilidad emocional, ni cariño en el trato, ni mucho menos madurez de ninguna de las dos partes.

Participar en la creación no es un juego, es un compromiso de toda la vida y es algo que considero que no se debe tomar a la ligera, porque tu como padre, eres una guía y se necesitan personas íntegras para cumplir ese papel o al menos, que se comprometan a evolucionar a eso.

Como también entraba en mi dolor, tener hijos de diferentes padres en un futuro, sé que tanto puede llegar a afectar esa situación a un ser, porque la realidad es que, no estaba ni estoy enamorada de esa persona con la que me embaracé; y no digo que sea malo crecer en esas circunstancias, pero está en nuestras manos hacer un mejor futuro de nuestra descendencia y no repetir patrones ni cadenas, si no, buscar lo óptimo para una mayor salud emocional, espiritual y mental.

Y hago una introducción con esto, ya que esas son mis creencias que ayudaron e interfirieron al momento de tomar la decisión, tal vez no son los mejores argumentos, pero sólo seguí mi corazón.

Todo comenzó el 5 de Febrero del 2015, el día que tuve sexo sin protección, con un amigo, nombrémosle F: con quien en el pasado salí y hubo sentimientos superficiales solamente y no se logró nada; la lujuria y la atracción es lo único que nos mantuvo a flote por tanto tiempo. Ya tenía tres meses sin sexo, porque había terminado con mi ex-novio, había tratado de mantenerme célibe, pero no quise renunciar al placer, entonces, de una cosa a otra, pasó a venirse en mis piernas y creí que no había sido dentro. ERROR. Hasta en ese momento bromeamos de que, qué haríamos si quedaba embarazada, qué lo tendríamos pero no nos casaríamos. Ahora recuerdo eso y me impresiona la certeza de la mitad del rezo, la otra no sería cumplida.

Pasaron dos semanas, y entre el 17 y 20 de Abril, estuve con náuseas todo el día y la boca, sabor a hierro; lo atribuí al vaso con agua y limón que tomaba en ayunas y mi gastritis, pero dentro de mí, sabía que algo no estaba bien. Una amiga, V, había quedado embarazada el año anterior y viví con ella sus primeros meses, así que conocía bien los malestares. Añadiendo un intenso dolor en los senos y la sensibilidad emocional, aunque creí que era porque el 12 me tenía que bajar y como soy irregular, nunca me había preocupado, ya que tengo dismenorrea (menstruación dolorosa) y todos esos síntomas, son casi iguales a la de mi malestar. Aunque no lograba explicar las "espinillas" (puntitos) en mis pezones y la grasa excesiva de mi cabello, ahora lo sé: hormonas.
Recuerdo que el 19 le había dicho a F, que traía náuseas y no me había bajado pero que sólo le contaba, que no se preocupara. Mi mejor amiga, al saber todo esto, me obligó a hacerme una prueba el sábado 21, la cual me la hice para sacarme de dudas y convencerme que era un simple atraso: AHÍ ESTABAN: una línea fuerte y otra tenue. Casi me da el infarto, a mi amiga V le había pasado lo mismo, pero se me hacía imposible que me pasara a mi también, aunque sabía que no estaba exenta al hecho. Salí corriendo y le conté a mi mejor amiga y a F, el cual me dijo que me esperara para hacerme otra el Lunes y que me calmara.

Domingo 22  de Febrero:
Mi mejor amiga me obligó a hacerme una Clearblue, temprano: "Embarazada 1-2 semanas".
Todo se cayó junto con mis lágrimas: mis sueños, mis deseos, mis creencias, mi fe, todo. Tengo solamente 22 años, estoy a punto de graduarme de arquitecta en Mayo, nunca he trabajado y tenía una gran lista de cosas por hacer; ser madre estaba en mis sueños y metas, pero antes haber formado una unión de amor para participar en lo más sagrado: la creación, de manera consciente y criar hijos sanos en todos los aspectos. Y aunque sabía que F me apoyaría y él ya tiene la vida resuelta, no soportaba pensar que tanto afectarían las circunstancias a ese ser y cuanta culpa sentiría.
Solamente escuché a P, mi mejor amiga, decirme: "La decisión que tomes, es tuya, estas a tiempo, nadie tiene por qué juzgarte por lo que hagas".

Lunes 23 de Febrero: Fui con el ginecólogo junto con F, me hicieron un eco IU, no se veía nada y como había estado investigando, creí que podría haber la opción de que fuera un embarazo sin embrión, pero por lo temprano que era el chequeo, era imposible que me dijeran si era eso. Me tenía que hacer un examen de sangre al día siguiente.
Saliendo, comencé a llorar y F, me preguntó que que hacíamos, en ese momento no me sentía capaz de terminarlo y hasta se me hacía ofensivo que el pensara en esa opción. Él solamente me dijo: "Lo que tu decidas, yo siempre te voy a apoyar, si lo quieres tener, lo tendremos". Y sé que en el fondo el deseaba tenerlo.

Martes 24 de Febrero: Ese día me hice la prueba de sangre cuantitativa, con gran fe en que saldría negativa o con un muy bajo nivel de Beta-hcg; me la hice optimista y traté de estar tranquila todo el día. Los resultados los entregaron a las 6pm y F pasó por ellos, solamente me marcó y me dijo: "Si estás embarazada", y no lo podía creer, inmediatamente lo cité para verlos y tenía 88 Beta-hcg, y calculando las semanas, indicaba que tenía "5, -1 semanas de embarazo", o algo así: dos de amenorrea, más tres desde el último ciclo: 5 semanas. Me quería morir, corrí a buscar que se había formado o cómo estaba, y lo único que me veía, era una miniatura y me indicaba que tal vez estaba a tiempo. Todo ese día me puse a investigar acerca de los métodos y de las posibilidades, así llegué a este blog; en la noche decidí el aborto, pero que sería hasta el Jueves. 

Miércoles 25 de Febrero: Desperté con unas nauseas tremendas y sudando bastante, había soñado con ese ser y sentía miedo, que debía tenerlo, así que le comunique el cambio de opinión a F y solamente me dijo: "Decide, no dudes por favor, no es juego, yo te apoyo en lo que sea". Volví a dormir y mis ideas regresaron, desperté y huí a la iglesia (me da paz entrar a un templo), lloré, pedí perdón por lo que iba a hacer, medité y le hablé a uno de mis mejores amigos, que es doctor; le comenté todo y le dije exactamente que haría y a pesar de no aprobar mi decisión, fue mi guía vital para todo el camino: me recomendó tomar solamente una dosis: una pastilla, después otra a la hora, luego esperar 5 horas para otra y otra antes de dormir (4 pastillas en total de Cytotec), y así fue lo que hice. Después me armé de valor y le comuniqué lo que estaba pasando a mi ginecólogo y que no deseaba seguir con el embarazo, él no me recomendó dosis, pero me alentó a ir a revisión con él, en cuanto lo hiciera. Le conté a una amiga de mayor edad, A, con creencias similares a las mías y me dio un tremendo apoyo emocional, algo por lo que le estaré agradecida toda la vida y aún más, por haberme enseñado la bella palabra: "Transformar": "Sé que tu acción la harás con una buena intención y esta en ti en transformar el impacto que tenga en tu vida, en algo bonito y bello." Y vaya que yo creo en el karma, en no alterar el orden natural del Universo, en no atentar en contra de otros seres y de la no-violencia, pero también creo en que a veces no importa el medio, si no el fin para realizar algo que de frutos, y este fin que cree, a pesar de que altero, modificó y afectó mi ser, me sirve para transformarme, gracias al haber tomado una decisión consciente en base a una buena intención.

Jueves 26 de Febrero: F rentó un cuarto de hotel, falté al Servicio y a la escuela todo el día y con la excusa a mi madre de que estaría muy ocupada, no me vio en todo el día. A las 10:00 am, me puse debajo de la lengua una pastilla y esperé, comenzaron unos pequeños dolores en mi vientre bajo, pero nada exagerado. Mi mejor amiga P, me visitó después de que F salió, la actitud de P, era extraña, me sentía mal, me sentía juzgada, pero también comprendía su posición, siendo ella cristiana, no hablaba casi nada, ni quería verme a la cara, lloré y me reconfortó, yo sé que le dolía que yo pasara por eso, tal vez porque jamás había estado en esa situación, pero como ni ella, menos yo. Y es que uno no puede juzgar lo que no ha vivido y más que juzgar, tal vez le resultaba incómodo no poder comprenderme, ni mucho menos, entenderme. Comencé con calores, pero se pasaron pronto; a la hora me puse otra de la misma manera y desencadenó un poco más de dolor, fui al baño y manché sangre, pero no hubo más. F regresó y a las cuatro horas, repetí y hubo más dolor, fui al baño y ahora si hubo sangrado al orinar y en el papel, más no en la toalla sanitaria. Lloré, mucho, porque me dí cuenta que no era broma y que ya había comenzado, no había vuelta atrás, el dolor invadía mi vientre y me tomé un Supradol (Ketorolaco) para aminorar el dolor físico. Medité, recé y hablé con ese ser, le pedí que buscara a otra madre que estuviera preparada, que siempre lo amaría y que tal vez en otra vida, lo conocería, que me perdonara mucho, como también le pedí perdón a Dios, al Universo y a mi misma; obtuve tranquilidad de cierta manera. F nunca me dejó, y aunque su actitud no fue lo más cariñosa del mundo, no se despegó de mi lado ni dejó de preocuparse por mi dolor. A las 7:00 pm, con los cólicos reducidos, decidí irme a casa, diciéndole a mi madre que me había bajado. Me tomé la última pastilla antes de dormir, como lo recetó el doctor.

Viernes 27 de Febrero: Amanecí creyendo que vería más, pero no vi nada, solamente goteaba sangre café, mi sorpresa fue al ir al baño: en el inodoro flotaba una especie de deshecho blanco o transparente pequeño y muchos coágulos y sangre. Sabía que eso significaba que ya estaba a la mitad del camino. Ese día no hubo señales de mi mejor amiga, lo cual me partió el corazón, porque creí que mi acción se interponía con su moral cristiana y afectaría nuestra amistad o la rompería, pero sabía que mis hormonas me hacían la treta, aunque genuinamente, ese era mi sentir. Eso sí, F, como todo un caballero, estuvo al pendiente. Agradezco desde lo más profundo de mi corazón, a mi gran amiga A, que ese día, en el que más sola me sentía y triste, me habló para preguntarme como estaba, fue una salvación y un buen sabor de boca. Sabía que Dios no me dejaría sola y si por un lado me decepcionaban, por otro me enriquecían y llenaban de amor.

Sábado 28 de Febrero: Todo estuvo genial hasta las 4:00 pm, me empezaron los dolores de parto, sí, diferentes, no me enorgullezco de ahora saber la diferencia, pero sólo sé, que los toleré más que mi dismenorrea, aunque el dolor probablemente provenía directamente de mis emociones. Dolores punzantes, pero tolerantes, tomé una Supradol (Ketorolaco)* (en total de los tres días, me tomé cinco: NO RECOMIENDO ESA DOSIS, si causa sobredosis (presión baja)), sabía que la revolución en mi abdomen, terminaría en rojo. Adormecida, me levanté al baño una vez que terminaron los dolores y vi una de las cosas que más me han sorprendido y dolido: en la toalla sanitaria vi un pequeño bulto alargado de 3cm de largo lleno de sangre, sabía que era el "producto", el embrión y lo de un día anterior, había sido el saco. Decidí sentir y me volví un mar de llanto hasta que no pude más. Me tranquilicé y dormí. Pero antes, traté de llamar la atención de mi mejor amiga, quien había estado desaparecida; necesitaba un abrazo o mínimo una atención, solamente recurrí a abrazar a mi mamá, bajo su ignorancia de lo que había hecho.
*Ojo: el Supradol lo tomo desde los 15 años para mi dismenorrea, ya que no hay otra pastilla que me quite el dolor menstrual.

Domingo 1 de Marzo: Bajo los consejos y cuidados de mi amigo, el doctor, pude observar el proceso con bastante paciencia y así, bajo su exigencia, me recomendó visitar al ginecólogo inmediatamente, a pesar de que se recomiendan hasta 10 días después. Después de su regaño, decidí relajarme ese día y dejar que fluyera todo, seguí sangrando pero moderadamente, eran más coágulos que sangre líquida. Mi mejor amiga no se preocupaba por mí y mi autoestima estaba por los suelos.

Lunes 2 de Marzo: Decidí seguir con lo de la regla de 10 días para ir al ginecólogo y regresar a mi actividad normal, ya sólo manchaba café. F estuvo al pendiente en todo momento y le comentaba que mejor quería ir hasta el Viernes próximo al chequeo. En la tarde de ese día, mi amigo doctor me regaño de nuevo y le hice caso.

Martes 3 de Marzo: Siguiendo la petición de mi amigo doctor, fui con mi ginecólogo; F no salía aún del trabajo, pero decidí no esperarlo y entrar sola. Mi ginecólogo ya al tanto de lo que había hecho, comenzó a cuestionarme con bastante amabilidad (ojo: mi ginecólogo es de confianza de mi familia, por eso no tuve miedo de que me acusara con la ley, aunque no había pruebas), me hizo el eco abdominal y diciendo que estaba bien de esa manera, por lo poco que tenía de embarazo. 
Para mi alivio, mi útero estaba LIMPIO. No había rastro alguno de embarazo y la tranquilidad llenó mi cuerpo. El doctor solamente me aconsejó olvidarme de lo sucedido y relajarme, cuidarme y tomar en serio el sexo. Estuve eternamente agradecida en ese momento con Dios, mis ángeles, mi amigo el doctor y mi ginecólogo, sentí como una bendición caía en mí, a pesar de sentir que no me lo merecía, pero estaba determinada a cumplir mis sueños, metas y más, para no haber sentido que lo había hecho en vano y para mínimo darle un buen sentido y para resaltar la intención, que fue buena, a pesar de que no fue tan grato el medio. Inmediatamente le hablé a F para contarle, reímos de felicidad y tranquilidad, pero sé que detrás había sentimientos encontrados, porque al colgar, comencé a gritar, llorar y sollozar: no podía creer lo que había pasado en un lapso de dos semanas y no podía creer que me había pasado a mí, me sentía cansada, lastimada y aliviada, pero también un poco arrepentida, por la actitud que desencadenó esa acción: mi irresponsabilidad. Al terminar de llorar, ya contentada con mi mejor amiga, le conté y sólo hubo un ambiente de compasión: auto-compasión y su compasión. Sé que le es difícil salirse de ella para sentir a alguien más, como a muchos y la comprendí de esa manera; por consiguiente, fue recíproca, me llegó su comprensión.

Los días siguientes, se redujo el manchado a nada; acepto que mi cuerpo parecía extrañar ese "producto" y me hacía soñar la posibilidad de haberlo seguido, más cuando me partió el corazón haber sabido o intuido que sería niña, esa niña de mis ojos, de mi ser, de mis sueños, la que toda mi vida había deseado desde que era pequeña: ser madre de niñas y ella iba a ser mi primogénita; eso me partió, pero a la vez me llevó a reconciliarme por medio de la meditación y oración, sé que esa bella niña, ahora llegará a la vida de excelentes personas que la amarán enteramente, o tal vez llegue a mi vida de nuevo en el momento correcto y con la persona correcta; yo siempre la tendré en mi corazón y lo único que quería era que ella tuviera la mejor vida posible, llena de todo lo que en este momento, no podía darle. Tal vez se lea extraño u obsesivo, a veces recaigo en sueños deseando que no hubiera cometido esa acción: el "que hubiera pasado", se había vuelto en una de mis favoritas actividades, soñaba con tenerla y hasta la había nombrado, pero hoy, sabía que necesitaba expresar mi sentir y contar mi experiencia, para sacarlo de mi ser y dejar que vuele, y así, paso a paso, sano esa herida llena de amor, que me ha ayudado a evolucionar, ser más consciente y deshacerme de los prejuicios de esa acción: el aborto.

El Lunes 6 de Abril, me bajo; fue una experiencia agridulce. 
Algo que puedo afirmar, es que no me arrepiento para nada de la decisión que tomé, más si de la irresponsabilidad que me condujo a tomarla; enfrenté la responsabilidad sintiendo el dolor emocional, físico, mental y espiritual; y acepto el reto de renovar, evolucionar y limpiar mi ser. Sé que esa decisión, la hago mía y así, después del dolor, la dejo ir.

Gracias por leerme y ánimo mujeres, no estamos solas, nunca lo estaremos, nos tenemos a nosotras :) 
Mucho amor y luz para todos y espero que de algo, les pueda servir <3

Muchas gracias por todo.
Y gracias Clau, estoy infinitamente agradecida por tu generosidad al compartir tu experiencia y tu oído y hombro.

22 comentarios:

Marce!! dijo...

Clau! Desde que supe que estaba embarazada sabia que no podría llegar a término! Hoy me tome dos dosis de Misotrol(8 pastillas sublinguales) y a partir de los 30- 40 min después de la primera dosis comenzó el sangrado (11;40am) he botado muchos coágulos unos gigantes y otros no tanto pero no he visto saco ni nada blanco ( como dice en muchas partes ) a esta hora solo boto sangre como una regla abundante pero no hemorragia! Habrá resultado! Aun sigo con el dolor de "ovarios" es normal? Un abrazo y espero resulte

Clau dijo...

Hola Marce, yo diría que si funcionó, de todas maneras, en 10 días más hazte una ecografía.

Marce!! dijo...

Clau! Te pAsaste hoy es mi primer día post aborto! Y me he sentido bastante bien queda solo sangrado normal y eso! Los dolores se han ido y los síntomas de embarazo también disminuyen! Estoy tan agradecida de haber encontrado tu blog y poder leer cada uno de los post y comentarios que salen en el ! Uno se da cuenta que no será ni la primera ni la ultima mujer en abortar en este país que te hace sentir culpable con sus prejuicios... Me sentí como una criminal o algo por el estilo! Pero me doy cuenta que no estamos solas en esto y sea cual sea la razón cada cual sabe lo que hace y obvio por un bien,tanto nuestro como el de ese ser que llaga en un mal momento! Agradezco demasiado la ayuda que brindas y animo a todas las que estamos pasando por esto! Somos mujeres somos fuertes y no culpables! Cariños :)

Clau dijo...

:)

Andy dijo...

Hola Clau, quisiera compartir mi historia, para ayudarme y ayudar en algo a chicas que estén o hayan pasado por lo mismo que nostras, pero no se donde pueda publicar o enviártelo. Este blog me a ayudado mucho en saber que no estoy sola y que muchas chicas han pasado por esto también, gracias por crear este espacio, saludos:)

Clau dijo...

Andy, escríbelo acá y yo lo publico.

andrea dijo...

Clau necesito tu ayuda porfa, tengo entre 8 y 9 semanas y mi pregunta es si la dosis de las 4 miso me harán efecto o tendré que comprar dos o tres dosis???

andrea dijo...

Clau necesito tu ayuda porfi, tengo entre 8 y 9 semanas y mi pregunta es si la dosis de las 4 miso me harán efecto o tendré que optar por dos dosis o tres obligadamente?? es mucho dinero! y lo otro en varias partes ofrecen la dosis de 4 mosotrol + 6 de mifepristona, es necesario comprar las 6 de mife??
ayuda porfi
(gracias por el blog)

Clau dijo...

La dosis son 4 pastillas y deben usarse 3 dosis. Misotrol se recomienda solo hasta la semana 9

Clau dijo...

Solo misotrol, 3 dosis

Romina Solange Mercado dijo...

Hola Clau, me llamo Romina, hoy me enteré de que estoy embarazada. tengo 22 años, y soy estudiante universitaria. Me quedé embarazada aún tomando anticonceptivos; estoy meditando la opción de abortar, ya que no estoy en condiciones de asegurarle una vida digna a una criatura. Desde cuando debo empezar a contar las semanas de embarazo? por favor espero una respuesta pronto. Muchas gracias

Clau dijo...

Hola Romina. Las semanas de embarazo se cuentan desde la ultima menstruación.

Andre dijo...

Hola Clau, necesito de tu ayuda. Estoy embarazada, por absoluta irresponsabilidad. Creí en el coito interrumpido y un pequeño error me dejó en estas instancias. Ayer me hice la transvaginal y tengo 4 semanas o un poquito más, yo diría que unas 5 contando desde la fecha de mi última regla. El problema es que tengo un bebé de 1 año, la primera vez decidí tenerlo, y juzgué mucho a quienes abortaban, pero ahora estoy terminando mi carrera, y los calculos del posible parto no hacen más que perjudicarme y retrasarme aún más. Ya tuve que congelar 1 año para poder tener a mi hijo y dedicarme a él. Pero esta vez, no puedo, por más que veo y busco opciones no las encuentro. Estoy ad portas de ser profesional y no quiero que nada lo impida. Afrmás de esto, no quiero fallarle nuevamente a mis padres, que se han esforzado tanto por mi aunque n estricto rigor, ya les fallé. Mi pregunta es la siguiente, existe alguna contraindicación si ya tuve un parto hace 1 año? Y las 3 dosis de misotrol serán adecuadas para mis semanas? O puedo tomar solo dos dosis? Lo último, he leído que se pueden usar intravaginal y sublingual, con distintos resultados en ambas, cuál es la mejor? Muchas gracias.

Clau dijo...

Son 3 dosis sublingual. No hay contraindicaciones , pero si tienes dudas contacta a woman on web, ellas son las expertas en el tema

Cata dijo...

Clau, necesito de tus consejos. Estoy como la mayoría -me imagino- desesperada. He buscado toda la información que he podido en internet y he leído tu blog y comentarios y he estado en la página womenonwaves y en womenonweb, les he escrito y no me han contestado. Quizá está de más decir que nunca pensé que me tocaría pasar por esto, que si bien siempre he sido una persona pro-aborto nunca creí que yo pudiera irme por este camino y sé que va a tener repercusiones psicológicas, (por no hablar de las físicas y quizá hasta legales (soy de Chile también)) lo he pensado mucho y es lo único que puedo hacer: voy a volver a la universidad el mes siguiente, estuve afuera por 2 años por una depresión y una crisis angustiosa y recién ahora me siento capacitada para volver y me topo con esto, producto de una irresponsabilidad mía! Ya no tengo trabajo y no puedo volver a dejar la U, porque pierdo todos los años que hice, ¡me queda tan solo 1!, no puedo volver a congelar porque ya estuve lo máximo permitido fuera. Ni siquiera sigo con mi pololo, una ruptura dolorosa para mí, y en este tiempo me he apoyado mucho en mis padres y no puedo llegar y aparecer con esto. Lo siento, tenía que desahogarme un poco. El punto en cuestión es: necesito tu consejo. Escribí a ambas páginas, como te dije y ninguna me ha contestado, y mi principal duda es que una afirma que con una dosis de 4 pastillas sublinguales y luego tras 4 horas, una segunda dosis de 2 pastillas más, sería suficiente.

https://www.womenonweb.org/es/page/540/in-collection/6904/how-should-you-use-the-abortion-pills

¿Cómo deben ser usados los medicamentos?

Para finalizar un embarazo los medicamentos deben ser utilizados de la siguiente manera:

Primero debes tragar una tableta de Mifepreston. Este medicamento inhibe los efectos de la progesterona, la hormona necesaria para mantener el embarazo.
24 horas más tarde usted deberá colocar 4 pastillas de Misoprostol debajo de la lengua y mantenerlas allí por lo menos 30 minutos, hasta que las pastillas se disuelvan. Usted puede tragar su saliva. Una vez pasados los 30 minutos, usted puede tragar los restos de las pastillas.
4 horas después de haber utilizado la primera dosis de Misoprostol, usted debe colocar 2 pastillas más de Misoprostol debajo de la lengua. Otra vez debe mantener las pastillas debajo de la lengua por 30 minutos. No debe tragar las pastillas hasta después de 30 minutos.

Y la otra que con 3 dosis de 4 pastillas conseguiría el resultado esperado...

http://www.womenonwaves.org/es/page/702/how-to-do-an-abortion-with-pills--misoprostol--cytotec

CÓMO USAR LAS MEDICINAS

Para causarse un aborto, la mujer debe poner 4 píldoras de 200 mcg. de Misoprostol (800 mcg. en total) debajo de la lengüeta. ¡No trague! (disolviéndolas en la boca por 30 minutos y se trague las píldoras solamente después de los 30 minutos).
Luego de 3 horas, debe introducir otras 4 píldoras de 200 mcg. de Misoprostol debajo de la lengüeta. ¡No trague!.
La mujer debe ponerse otras 4 píldoras debajo de la lengüeta (o en la vagina) por tercera vez pasadas las 3 horas.

¿¿¿¿¿Qué hago??????

Clau dijo...

Cata:
Si estas segura que no quieres ese embarazo, abortar no tiene repercusiones psicológicas. Y físicas tampoco, el dolor es el mismo que el de una regla fuerte. No tengas miedo.
En Chile no venden mifepristona, no lo compres. Compra solo
Misotrol, te recomiendo 3 dosis de 4 pastillas. Úsalas sublingual, 1 pastilla bajo la lengua hasta que se deshaga, ahí la siguiente y así hasta completar las 4. A las 3 horas repites, tal como lo dicen en woman on waves.
Animo! Me cuentas como
Sigues.
Clau

Georghe David Carreño dijo...

Tengo 4 semanas cuántas pastillas de cytotec necesito y como me tocaría?

Clau dijo...

No creo que tengas 4 semanas, las semanas de embarazo se cuentan desde la ultima menstruación, no desde el dia en que "hiciste" la guagua.
Las dosis son las mismas no importa cuantas semanas sean, 12 pastillas.

Georghe David Carreño dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anitas dijo...

Hola a las 8 semanas use misoprostol y a la media hora bote 2 cuagulos grandes y despues solo sangrado despues d casi tres semanas se me vino un agua con.sangre cuando fui al.baño bote un.cuagulo. de unos 5 cms terminando la semana fui a hacerme una eco.u resulta que tengo 12 semanas la verdad no.quiero continuarlo pero igual me.da.miedo que hago aun puedo volver a intentarlo con el.misoprostol

Clau dijo...

Contacta a woman on web

Unknown dijo...

Buenas tardes a todas!. Muy real y muy hermoso ese testimonio. Es lo que lo diferencia de otras mujeres que han abortado. Muy humano. Siendoconsiente de que ese ser era alguien vivo, siendo coconsiente de lo que hizo en todo momento. Soy mamá de 4 hijos, de 6 en realidad. Perdí 2 embarazos. No estoy de acuerdo con el aborto, siempre lo dije. Pero puedo conprender las razones de muchad personas que toman esa desicion. Aun sin conpartirlas. Somos humanos con la capacidad de razonar y de sentir. Creo firmemente de que gay que ser concientes al hacer algo asi. Es bueno saber que es yna vida lo que se lleva dentro y saber qur no es un juego como muchas mujeres piensan en el momento de hacerlo. Mis saludos y mis respetos.