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El blog tiene ya 5 o 6 años de creado, muchas cosas han pasado, muchos comentarios e historias, pero siempre las preguntas son las mismas, y...

3 de agosto de 2015

Testimonio: Aborto, mi confesión

Todo comenzó el día 13 de julio cuando me entere mediante una prueba de embarazo de orina que estaba embarazada. Llore, llore como pocas veces se llora en la vida. Lloraba de rabia, lloraba de soledad, de impotencia de tonta. A las 22:00 marque el número de él:
- alo?
- hola como estás?
- bien, que sucede?
- podemos juntarnos necesito hablar contigo.
- Karen ya te dije, quiero estar solo. No es justo para ti que estés con alguien que no te va a demostrar nada, no quiero hacerte más daño. Ya no hay vuelta atrás, ya terminamos.
- no (llorando), no quiero hablar de nosotros, sucede algo peor. Estoy con atraso y me hice un test y salió positivo.
- sabia que eras pendeja, pero con esto te pasaste. No mientas más. Chao.

Me corto el teléfono y no volvió a contestar, yo solo llore. Cabe mencionar que hace una semana habíamos terminado, después de un relación de casi un año. Termino conmigo por que me dijo que todo de mi le molestaba y eso me partió el alma. Yo tonta como intento de volver con el le había escrito una carta esa semana y la fui a dejar a su casa, estaba su mamá y conversamos. Aproveche de despedirme de ella y dato las gracias por quererme y siempre tratarme tan bien.
El día 14, día después que me había enterado que estaba embarazada, pedí una hora con la matrona, necesita confirmar esto de buena fuente. A los pocos días me hicieron un examen de sangre Que confirmaba.

Tengo 23 años y no volvería a tener un hijo soltera, me dije a mi misma. Ya tengo una criatura de 5 años y no volvería a aperrar sola de nuevo. Estoy terminando mi carrera universitaria, estudiar y trabajar me ha costado tanto como para sobre llevar otro embarazo.
Comencé a buscar información y así es como llegue a women on web.  Leí todos los testimonios de mi país y llore.

Esa semana no tuve luces de mi ex, hasta el sábado 18 que le envié un mensaje
- el lunes tengo una ecografia, quieres acompañarme y ver que no te miento?
Aproximadamente a las 2 am me contesto
- no te creo nada, eres una mentirosa. Ándate a la mierda.
Llore, pero sabia que la decisión que pensaba era la correcta.
Al día siguiente me llamo solo para tratarme mal
- alo?
- Karen qué wea quieres? Quieres plata, te deposito de inmediatamente. Pero a mi no me amarras con una guagua. Mentirosa de mierda déjame en paz.

Ese día llore todo el día, acariciaba mi vientre y me decía a mi misma que todo estaría bien
Comenzaron a pasar los días y el me volvió a llamar. Pidiéndome disculpas que el no sabia como actuar en estas circunstancias, que a sus 31 casi 32 años nunca vivió algo así y no sabia como reaccionar, si nos podíamos juntar para hablar.

El día miércoles 22 de julio nos juntamos, ya estaba de 6 semanas y sea lo que sea que pasara debía pasar pronto.
Pasamos a una cafetería y le pase todos los papeles. Voy a abortar le dije. Me miro con odio.
- podemos salir de aquí? Por favor para hablar bien, me siento incomoda.
Termino su café y salimos, caminamos hasta el cerro Santa Lucía y nos sentamos a conversar.
- por favor no abortes, te prometo que te acompañare en cada paso, que estaré contigo. Podemos ir a vivir juntos. Se que será difícil, pero no imposible. Seremos felices con tu hija y nuestro piriguin. Pero por favor no abortes.
- ya lo decidí, abortare. Siempre dije que cuando tuviera otro hijo este llegaría a un hogar lleno de amor, donde no le faltaría nada, que estaría con alguien que me amara y casada. No así, no a mis 23 años, sola y con el corazón roto.
- yo te quiero mucho, se que he actuado como un tonto, se que no te mereces. No se como reaccionar, el sábado me cure raja y me fui a la casa en moto, tuve un accidente en un bajo nivel. Por suerte no venia ningún auto, si no la historia seria otra.

Llore, lloramos. Lo abrace, me abrazo y tomo mi mano. Nos quedamos callados y le dije
- y si no funciona? Y si te vuelves a ir?
- no, no me iré. Te apoyare. Te lo prometo.
No se como pude creerle, como pude confiar, ya había roto promesas antes, por que esta seria distinto.
Dejo de contestar mis llamadas, y si lo hacia solo preguntaba como estaba y que estaba ocupado/ cansado/ a punto de dormir, que mejor habláramos "mañana".
Así fueron pasando los días, no veía interés. Y el piriguin crecía y yo no podía más con la pena.
Quedamos en vernos el 30 de julio en el mismo lugar, pero no llego, y tampoco contesto mis llamadas. Esta era la señal que necesitaba me dije a mi misma.
Llame al "contacto misotrol"
- alo?
- si
- tienes las pastillas?
- si, para cuando las quieres?
- ahora mismo puedes? Estoy en el centro.
Me junte, era una chica recibió la plata, me dio indicaciones y se fue.
Pase a comer al McDonald, era mi ultimo antojo.

Llegue a casa y comencé con la primera dosis de 4 pastillas sublinguales. Puse el calienta camas y un guatero, a las dos horas me comenzaron los dolores. Nada de otro mundo, pensé.
Seguí con la siguiente dosis, una hora después me dieron ganas de vomitar, sentía frío, tenía cólicos y me dolía la espalda.

Llore y me odie. Me odie por ser tonta, por querer a alguien que quizás nunca supo valorar todo lo que le entregue. Llore por eliminar una parte de mi. Llore por haber tenido que creer en sus palabras, pero termine sola.

Fui al baño por un retorcijón, y ahí estaba sangrando, me bajo sangre color rojo. Pero nada muy abundante. Más bien como una regla normal.
Seguí con la tercera dosis y me dormí.
Cuando desperté estaba sudando, pero no tenía fiebre.
Seguía sangrando normal.
Tenía rabia, me odiaba y lo odiaba a el, lo odiaba tanto que solo lloraba, le envié un mensaje "te odio". Espere una llamada, espere un mensaje, que me hablara por algún medio y nada.

Hoy 31 me bajo una pelota transparente, no quise ver. Me imagine que era el piriguin, sigo con cólicos, sigo con dolor y sangrado.
No me siento ni bien, ni mal. Me siento vacía, pero con esperanzas de que algún día podré volver a ser mamá por que yo quiera, por que habrá alguien que me ame como lo
Merezco, Por qué tendré una familia y podremos ser felices.

El 6 de agosto tengo una ecografia, espero no se vea nada.
Y de todo corazón espero que el piriguin se convierta en una estrella que me guíe desde el cielo, y que cuidara a mi hija siempre.

Abortar es difícil, tomar la desicion es más difícil aún.
No somos mujeres cobardes, somos valientes y sabemos nuestra verdad. Sabemos lo que podemos o no.

Espero que se legalice el aborto algún día en mi país, para que dejen de aparecer noticias como "mujer nunca dijo que estaba embarazada, dio a luz en su casa y mato a su propio hijo" o "se encontró bebé recién nacido en estado muerto en basurero" o "muere mujer desangrada por causa de un aborto". Son noticias que duelen.

Pero hay que estar en los zapatos de la otra persona para saber la realidad que vive, ya que, cada realidad es distinta.

Karen

3 comentarios:

Aneriz dijo...

Hola clau! Te cuento..
Yo decidí abortar tenia seis semanas y media y utilice 6 pastillas de cytotec vía vaginal y tome dos píldoras abortivas bueno mi caso es q los primeros dos días vote coágulos en total como cinco y ya es mi cuarto día y sigo sangrando como q estuviera menstruando pero me parece extraño q ahora estoy expulsando como un moco transparente manchado de sangre es un poco abundante sin olor y sigo con cólicos no tengo fiebre ni nada solo ese moco q no se si sea normal puedes orientarme!?

Clau dijo...

No tengo idea que puede ser ese moco, escribe a Woman on web, ellas te puedes ayudar

Barbara Nicole dijo...

Hola soy nueva en todo esto y estoy pasando por lo mismo necesito que alguien me Oriente aneriz te resultó?????? Ayida